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BLAGUES - BELGES |
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A quoi reconnait-on un motard belge heureux?
Aux mouches collées sur les dents.
C'est quoi un squelette dans un placard?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.
Un escalator en panne en plein centre de Bruxelles,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Comment faire couler un sous-marin belge?
Envoyer un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire?
Il coupe le ruban.
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse.
Un hélicoptère belge s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
Un belge a échoué ce matin à un examen d'urine.
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges?
"Ouvrir de l'autre côté".
Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo.
Sur la boutique d'un opticien belge, on a lu:
"Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous".
Pourquoi les belges ont-ils les frites et les arabes du pétrole?
Parce qu'au moment de la distribution, ce sont les belges qui ont choisi en premier.
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres, pour tirer sur les cigognes.
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge!
- C'est pas grâve, je te la raconterai deux fois.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein
sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?
Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau.
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur?
Pour avoir une coupe.
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face?
Avec une pince à épiler et une gomme.
Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Il croise une personne qui lui demande: où avez- vous eu ça?
Et le porcelet répond: Je l'ai gagnée à la kermesse.
Un Belge se rend chez le Docteur:
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
Pourquoi y-a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.
Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
Pour nourrir le canard WC.
Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins.
Comment reconnais t-on un belge qui joue au boules.
C'est le seule qui essaie de faire des têtes.
Pourqoi les belges emènent un seau d'eau dans les magasins?
Pour payer en liquide.
Tous les sous-marin belges ont coulés vous savez pourquoi?
Ils ont fais une journée porte ouverte.
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Aux mouches collées sur les dents.
C'est quoi un squelette dans un placard?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.
Un escalator en panne en plein centre de Bruxelles,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Comment faire couler un sous-marin belge?
Envoyer un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire?
Il coupe le ruban.
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse.
Un hélicoptère belge s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
Un belge a échoué ce matin à un examen d'urine.
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belges?
"Ouvrir de l'autre côté".
Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo.
Sur la boutique d'un opticien belge, on a lu:
"Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez chez nous".
Pourquoi les belges ont-ils les frites et les arabes du pétrole?
Parce qu'au moment de la distribution, ce sont les belges qui ont choisi en premier.
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres, pour tirer sur les cigognes.
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge!
- C'est pas grâve, je te la raconterai deux fois.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein
sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?
Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau.
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur?
Pour avoir une coupe.
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
Pour l'Ave Maria.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Comment les Bruxellois jouent-ils à pile ou face?
Avec une pince à épiler et une gomme.
Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Il croise une personne qui lui demande: où avez- vous eu ça?
Et le porcelet répond: Je l'ai gagnée à la kermesse.
Un Belge se rend chez le Docteur:
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal,
quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
Pourquoi y-a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers Belges?
Pour la sirène.
Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée?
- Ben ouai, il y a de la lumière!
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
Pour nourrir le canard WC.
Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins.
Comment reconnais t-on un belge qui joue au boules.
C'est le seule qui essaie de faire des têtes.
Pourqoi les belges emènent un seau d'eau dans les magasins?
Pour payer en liquide.
Tous les sous-marin belges ont coulés vous savez pourquoi?
Ils ont fais une journée porte ouverte.
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